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孩子之間發生爭吵，是許多父母在生活教育裡面最感到困擾與頭痛的問題。

當孩子為了爭執某樣東西，或是意見不合、發生衝突時，

爸媽總希望，孩子能有好好溝通的能力。

然而，許多父母的經驗也是，即使一直跟孩子說「好好說」，孩子還是不知道怎麼做，類似的狀況層出不窮。

當孩子發生爭吵與衝突時，怎麼幫助孩子去體會別人的心情，培養他們的溝通能力呢？

先接納孩子的情緒

「解決孩子爭吵的問題，必須先瞭解孩子為何會發生爭吵。」

人本教育基金會親職教育講師吳麗芬點出核心，「孩子會吵架，大都是因為覺得在某件事情上『對方講不聽，又不知道該怎麼跟他們說』，在這些衝突的背後，其實是因為他們在溝通表達時遇到困難，無法清楚表達自己的情緒、感受與想法，讓對方知道，心裡有委屈，才會吵了起來。」

她特別提醒，「這時，如果爸媽只有制止吵架的行為，他們並無法學到可以怎麼跟人好好溝通的方法。」

吳麗芬舉了個例子，她記得有一次，

營隊中的一群孩子在玩籃球，

其中的兩個孩子吵了起來。

其中一個人高馬大的孩子浩浩是孩子中的領導者，他想要告訴另一個孩子小毅，必須遵守他們之前商訂的遊戲規則，

但他的說法是：「你不守規則，不准你玩！」，這樣一說，引來小毅強烈地反擊，

大聲指責浩浩：「沒有人這樣訂規則的，是你亂訂規則，全世界沒有人這樣玩籃球的！」。

聽到小毅的指責，浩浩更加生氣，但仍是不斷地重複「你都亂玩，不准你玩了！」的語句，甚至開始追打小毅。

   兩個孩子鬧得不可開交，吳麗芬趕忙過去把他們分開，並且，安撫孩子的情緒。。

   「這時候，其實孩子的情緒都還非常高漲，他們會一直抱怨對方不對。」

    吳麗芬接著說，「這時候，我們大人千萬不要急著當法官，去判斷誰對誰錯，或給予處罰。太急著去評斷孩子的行為，反而容易忽略孩子在溝通上的困難。我們大人所要做的第一件事情，就是接納孩子的情緒，如摟摟孩子的肩膀、拍拍孩子的背，讓孩子把情緒緩和下來。等到孩子情緒平靜下來，我們再跟他說可以怎麼跟人好好說，孩子也才能真正學會與人溝通。」

培養孩子溝通的「語言能力」

過了好一陣子，浩浩與小毅平靜下來，才比較能把事情的發生經過講出來。從孩子描述的過程裡，麗芬敏銳地察覺到，浩浩與小毅各代表兩種在溝通上有困難的孩子。

吳麗芬指出，浩浩很難清楚地描述事情，語言的表達能力比較不足，所使用的語言文字很有限，不足以表達他的想法與情緒。因此，當小毅不斷指責他，浩浩又無法清楚地辯駁時，心情也就更加混亂，情緒也難以控制而想要動手打人。

同時，她也指出，小毅雖然有比較好的語言能力，但他在感受別人心情的能力方面比較不足，與人說話的態度比較不友善，會一直說自己的看法，不會體察別人的心情，也不太會去傾聽別人的想法與意見。

所以，大人應該對症下藥，針對孩子在溝通上的困難下手。

對於對像浩浩這樣語言表達能力比較不足的孩子，吳麗芬說，爸媽可以陪著孩子，一起練習把一件事情講得更完整，更清楚。

例如，爸媽可以試著問孩子：「你生氣是因為小毅做了什麼事，讓你覺得不舒服嗎？」

如果孩子簡短地說「因為他不守規矩」，

爸媽可以試著再請孩子講清楚一點，

「為什麼你會覺得他不守規矩呢？」、

「他是怎樣不守規矩的呢？」…

等到孩子比較能完整描述一件事情，爸媽就可以再進一步陪著孩子一起想：

「你說他不守規矩，可是他可能沒聽懂你的意思。除了直接說他『不守規矩』，還有沒有其他的方式可以跟他說？」…

   除了陪著孩子一起思考怎樣「清楚表達想法」之外，對於浩浩因為太生氣會動手打人的行為，爸媽也要跟孩子談「如何管理情緒」。

爸媽可以請浩浩回想自己疼痛的經驗，讓他能設身處地體會被打的人心裡的疼痛與害怕，再跟他說「既然打人是不好的方式，也無法幫你們解決問題，那麼你可以怎麼說，讓他明白你的想法呢？」如此一來，孩子會去思索其他更好的說話方式。

   而對於感受力比較不足的孩子，例如小毅，

吳麗芬提供的方式是，大人帶著孩子一起「猜猜看」別人可能是怎麼想的，以及為什麼他們會這樣做，儘可能讓他體會到別人的心情。

爸媽可以跟孩子說，

「猜猜看，為什麼浩浩這麼生氣？」

一開始，小孩可能會杵很久，講不出話來或者說，

「因為我說他不對」。

這時候，大人要耐著性子再問他，

「為什麼你說他不對，他很生氣，可是他真的有不對嗎？」、

「如果你聽到別人這樣說話，你會有什麼樣的感受呢？」…

一步一步帶著孩子深入去想別人可能會有的感受與想法，以及他的話，可能引起別人什麼樣的感覺。這樣一來一往，孩子慢慢地就能學會去體會別人的感受。

吳麗芬不諱言的指出，處理孩子的衝突與協助孩子發展溝通的能力，需要花很長的時間。在這個例子上，他們幾乎花了五、六個小時。但麗芬表示，這樣的投資卻是值得的，因為一旦孩子知道有更好的說話方式可以讓彼此都聽的懂，他們在溝通上的問題就會明顯減少許多。

從溝通中瞭解自己與別人

   在溝通裡面，除了說之外，

「傾聽」也是溝通裡面重要的一環。

傾聽就是要讓對方充分表達意見，如此才能清楚知道對方的想法，而不會發生誤解。

人本基金會森林育主任張淑惠提到，有一次在人本森林育的一個營隊中，一群小孩組成了「小孩大聯盟」的社團組織，他們有一個秘密基地。

一天晚上，「小孩大聯盟」裡的孩子起了內訌。原來啟祥很大聲地指責其他孩子沒有照約定來參加聚會，其他孩子反駁說：「你自己還不是偷偷跑去吃點心，害我們找不到人…」一群小孩就這樣吵了起來。

當孩子一開始爭吵，已經有一位資深的活動員柏陵發現，但她並沒有馬上介入，而是坐在一旁聽他們吵架。

由於指揮官啟祥說話非常大聲，不斷打斷其他孩子說話，漸漸地，其他孩子不再出言辯駁，但從孩子嘟著嘴的樣子，看得出來他們的心裡對啟祥很不服氣。

這時候，這位資深活動員柏陵跟啟祥說：「你猜，我為什麼沒有打斷你說話？」啟祥搖搖頭。「因為我好喜歡你唷！只要你一說話，我就會忍不住想要聽你說。同樣的，我也想聽別人說他們的想法。」

啟祥說：「有呀！我都有聽大家說阿！」

其他孩子一聽到，馬上反駁：

「才怪，他每次都自己講，都不聽我們說…」

聽到別人的抗議，啟祥楞住了，他不知道原來其他人對他的看法是這個樣子。

柏陵就問其他孩子：

「你們說說看，指揮官最重要要做到哪些事情？」孩子們開始七嘴八舌地說：

「要勇敢！」、

「要願意聽別人的意見」…。

每當有孩子說了指揮官要做的事情，

啟祥就會插口說：

「有啊！我很勇敢，我都奮勇殺敵…」、

「有呀！我有聽別人的意見…」

並開始自己一個人說個不停，引來其他孩子的抗議。

這時候，柏陵拍了拍啟祥的背要他停一下，她轉了一個方向跟啟祥說：

「這些事情要別人說，才是真的啦！不是你自己說自己啦！」

啟祥又楞了一下，故作昏倒狀，其他孩子都笑了起來。然而他們兩個互動的方式，其他小孩都看在眼裡。柏陵跟其他孩子說：

「從剛剛，我們就一直說啟祥要改進的地方，

但啟祥都沒有生氣耶！」小孩們沈默了一下，

有一個孩子小聲地說：

「對呀！要是我，一定做不到。」

「那你們覺得啟祥當指揮官當得怎樣？」

柏陵問其他孩子。

「還不錯啦！他會講笑話給我們聽。」、

「他很盡責」…

淑惠表示，從這個例子可以看到，大人一開始並沒有介入孩子們的紛爭，

而是用很溫暖的方式，很支持的語氣去提醒啟祥，讓他知道，傾聽不會吃虧，

反而是讓別人有充分表達的機會，

才能真正聽懂別人的想法。

在這樣的對話中，孩子之間有了更進一步的瞭解。對啟祥而言，他聽到其他人對他的讚美與期待，也瞭解自己還有要改進的地方；對其他孩子來說，他們清楚表達出他們對啟祥的看法，也從其他人的對話互動中，知道啟祥還有其他優點值得學習。

「大人所要做的，只是助長小孩心裡的理性力量，喚醒他們對彼此的在乎跟欣賞，孩子就能從中體會別人的心情，而能好好跟人說話與溝通。」淑惠說。

從生活中涵養孩子的溝通能力

 除了教導孩子，在面對爭吵時怎麼去體會別人的感受、與人溝通之外，吳麗芬強調，「培養孩子的溝通表達能力必須在生活中去涵養」。吳麗芬指出，許多爸媽平常跟孩子的話題大都集中在課業上，有的孩子因為成績不好，不敢跟爸媽提，無形之中，孩子的語言表達能力也被侷限了。因此，吳麗芬建議爸媽，要培養孩子的表達能力，就必須在平常時多鼓勵小孩說生活中的事情，培養小孩完整描述事情，清楚表達意見的能力。

此外，吳麗芬也建議爸媽平常要常跟孩子討論事情，給孩子表達意見的機會，而且要「盡量對小孩說的事情，保持一種好奇心」，引導孩子做更深入的思考與表達。

本來，溝通不只是一門「互相理解心情」的藝術，它還是一門「如何說話」、

「有沒有什麼好的話可說」的學問，

當掌握了這個要訣，我們的孩子，

不僅能成為一個有能力面對爭吵的人，

他還會成為一位，能夠清晰和緩地說話，掌握溝通氣氛的人喔！